结果可能因为绳子没绑好，几只鸡一下子挣脱了束缚，到处乱飞乱跑。

越来越多的老师、同学驻足看戏。

他们都在用那冰冷的眼神，高高在上的态度来粉碎我，来维护他们心中真正的 CP。

最后班主任也怕事情闹得太大，无奈同意了母亲的请求。

我回到那个教室，那个给我无尽的伤害、我无数次想要逃离的教室。可是我不得不回去，为了母亲，我死也要死在教室。

我一气之下冲上讲台，环视了一下大家，然后向班主任使劲鞠躬，眼泪横流：「对不起老师，给您添麻烦了，对不起老师，是我不好，对不起……」

我一边点头鞠躬，一边眼泪一滴一滴砸在地板上。

我自己知道，这些不仅是悔恨认错的泪水，更多的是委屈自卑的泪水。

自那以后，女朋友依旧不同意我的分手。但是却也不会再在人前跟我有过多交流，她一边拴着我，一边躲着我。

虽然我能回来上课了，但是每天上课，早晚读，晚修，我都只能眼睁睁看到女朋友跟她同桌互助学习，精诚合作，说说笑笑。

尤其是早读晚读，简直是我的噩梦。

我就看着他们两个，你背给我听，我背给你听。背完之后，还不忘大声哇哇哇，你这么快就背下来啦……

晚修时间他们讨论题目的声音也很大，每一位看晚修的老师不仅不制止他们讨论，反而对此表示非常赞赏，多次夸赞他们带动了班级学习氛围。

他们越来越如胶似漆，越来越默契，越来越依赖对方，老师同学们越来越接受这份祥和的样子，似乎「早恋」是好是坏也分人的……

我默默忍受，默默自己背单词，背经济政治，背诗词历史……

女朋友周末还是会陪我出去散步，跟我说很多话，偶尔也会拿书过来，说背给我听，然后又让我背给她听。

但是每次背着背着，她就会提起他，每次聊着聊着，她就会聊起他……

说话三句不离他，走路三步必提他。

她也许永远不知道我敏感的内心早已千疮百孔，而她此刻无异于在这千疮百孔之上使劲撒盐。

我心疼，但是我没有说出来，也没有表现出来。

云淡风轻，若无其事。

她说他说得越起劲，我越表现平淡。

偶尔回应「挺好的呀你们」「好羡慕你们啊，都好厉害」「记得不要耽误学习喔」……

这种若即若离的关系持续了很长一段时间，我几乎又快要适应这种感情状态的情况下。

她后知后觉，在某一个夜里给我发了一条消息：「我们怎么就这样了呢?」

我陷入沉思，是啊，怎么就这样了呢。

她又发来：「也许，许多年后回想起来会感到遗憾吧。」

看到「遗憾」两个字，我内心一阵刺痛。

就像我们都默契地猜到故事结局，双方却都没有主动去挽救危局。

往往这样的遗憾，不就是人为的吗?

想到此，我回复：「这个端午假，我们出去吧。」

随即闭眼将我们的回忆重温了一遍。

高一第二学期，我们因为共同选了文科而成为了同学。