大学生活的第一周实打实给了我当头一棒，完全没有青春校园文学里描绘的美好。对我这样的路盲加社恐来说，光是每天找教室就已经痛苦得离谱，不得不笨鸟先飞提早四五十分钟出门摸索，碰上需要抢座的课我几乎想原地自燃。

专业课更头疼，当读书作为某种爱好时我待它还似我见青山多妩媚，但被摊派成一种硬性任务就怎么看怎么不顺眼，甚至于我现在掀开封皮就晕字。

但值得高兴的是我重获了久违的自由。晚上拉好床帘之后就是一个人的小世界，看剧打游戏，或者只是漫无目的地刷刷手机，随便熬到几点，直到热情耗尽。像末日里的狂欢。

据说坏毛病的形成要更容易一点，所以连我的生物钟都天然地明白熬夜是种恶习。不出三四天，我就从自发熬夜倒向被迫失眠。混乱的生物钟操纵我的神经，把凌晨两点当晚八点黄金档开起party，我自作自受，好像是困的，但死活睡不着。

失眠的时候我就只好对着天花板思考人生，不甚明朗的头脑宛如没上油的老机器，转起来磕磕巴巴吱呀作响，因此我看到的自己仿佛在一面满布裂痕的镜子里，那样破碎，拼也拼不完整。

失眠真的蛮可恨，同样讨厌的还有无花果和哈密瓜牛奶，励志格言，天气和人忽冷忽热，以及没有目的的生活。

那么我应该喜欢些什么呢。

冬天热乎乎的汤包，贺卡和小时候的日记本，好久没联系的朋友不忘特地说一句“生日快乐”。我珍视的事物一一拎出来细数就显得那么微渺得可笑，可我还是一往情深地执著于它们。紧接着我开始思考下一个更严峻的问题，我对祁安又是什么程度的喜欢呢。

遇上祁安那一天我就强烈地感觉到我的生活开始脱轨。她像塞壬，轻飘飘就能让我抛却理智地转舵。虽然我在此之前早就意识到自己可能喜欢女生，却从来没有想过我们会有怎么样的未来，比如现在我上了祁安的贼船，冒着触礁和暴风雨的危险在海上漂流，也只是漂流而已，有一程算一程，想不到以后。

可是所有一切在那个下午又一次洗牌重组。她约我出去，没有去商圈和电影院，只是很简单地沿着河滨散步。沿岸的步道有好长一段在修缮，树木被移到别处去，完全没有荫蔽，太阳一出就晒得不行。我偏偏那天穿了不合脚的鞋子，再也走不动，于是她陪我在路旁长椅坐下，看到对面有阿婆推着小车卖老式冰粉，问我想不想吃。

天气太热，我不是很有胃口，只说有一点想。

然后她提议，那就买一碗，我们一起分好不好。

据她说我在太阳地晒得好可怜，脸颊红透，可是嘴唇干得起皮，颜色很浅很浅，整个人没精打采，像极了路边惨巴巴的小狗。

我解释那是体质问题，身体总喜欢把事实夸大其词地反映到表征上，才没有看上去那么严重，最多一点点累。

祁安不管，“但就是看着好让人心疼。”然后拿小勺舀了芋圆喂我，“是我把你拐出来的，不得负责呀。”

可能就是那一瞬，明明不是什么好氛围，我脚底板磨出水泡此刻钻心地痛，彼此都很热，脸颊晒红，这时候真不适合浪漫，却正好可以用来相濡以沫。我忽然觉得我们也会有很好很幸福的未来，新的轨道在骄阳和热风下延伸，和夏日一样热烈而盛大。

咬住塑料勺甚至忘了松口，稀里糊涂满脑子都是：好想留住这个人。

我不是会主动黏人的类型，最早是郑予佳吐槽说，要不是全靠她倒贴，我俩这辈子就是八竿子打不着的关系。我还嘲笑她这么讲话怨气好深，蛮吓人的。但她说的一点没错。

其实我也想过要不要主动一点，但多数时候都在怕自己给出去的热情，落到人家手里要么成了烫手山芋，要么顾及不上放凉变了味。我知道我们之间需要多一点信任和坦诚，毫无保留的那种，可是一犹豫就犹豫过去了，我还是永远只负责回应。

好在祁安也没表现得太介意。

可这并不能代表我不在乎她，相反，我在意得近于偏执，不会错过她每一条朋友圈每一条状态，甚至每一个标点符号，偷偷记她喜欢吃什么不喜欢什么，揣测她的心情，关心那里的气温和晴雨。可惜祁安永远不会知道有个傻瓜多么在意她，我只有默默自我感动的份。

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周末我一觉睡到午后一点半，宿舍只有自己。三个室友里梁晓是本地人，回家住了，谢书菡泡图书馆，剩下一个周可依跟男朋友去了香山玩。我昏昏沉沉仿佛宿醉，实在不想动，趴在床上点外卖，才连上网，十几条消息弹出来，只来得及看清最后一条，祁安发的：喔，周末也不理我。

我点进聊天框，最早一条是七点多，问我国庆回不回家，然后给我发照片，有暑假想喝却售空的西瓜啵啵茶，天光乍亮时的走马胡同和小吃摊，还有拂晓的月亮，像湖上半片快要化掉的薄冰。我急匆匆先解释，只是不小心起晚了，才没有故意不回。

她丢给我一个哼的表情，才问：几点睡的。

我想一想，往保守了说：大概三点多。

发出去我就有点后悔，三点到现在也十多个钟头呢，到底是显得我好懒。可是祁安没跑偏重点，我谢天谢地。她语气认真了点，说：“怎么熬那么晚。睡不着还是故意的？”

当晚她居然来查岗，十一二点发消息问我睡没睡，在干什么。

“你知不知道，微信小游戏里‘好友在玩’那一框，已经被你屠榜了。”

我心虚啊，回了句“睡不太着”就忙着找在哪能删记录。

那边祁安的消息又发过来，没头没尾一句，“耳机连上。”

我说连着呢，刚想澄清一下我不是那种不讲道德半夜声音外放的利己分子，下一秒她电话就打过来，给了我好一个措手不及。

正想悄悄摸下床去楼道接，微信消息弹出一条：接就行了，你不用讲话。

我听话地接，缩在被子里打字：这又是哪一出呀。

“哄某个人睡觉啊，不监督一下的话，再这样子下去都要变成猫头鹰了。别看手机了，给你唱歌，当摇篮曲听。”

——那我可以点歌吗？

电话那一端传来断续的弦声，应该是在校音，她轻轻浅浅地笑：“可以呀，想听什么？”

于是我故弄玄虚地想了好一会儿，偷听她调弦。我能猜到她坐在床沿或者飘窗窗台，微微颔首拨弦的样子，她专注的时候整个人会显得柔和很多，少了种峭薄和乖张，剪影宁静如铃兰。

差不多磨蹭够了，才回复了一句非常欠收拾的话：“好像一时想不到喔。”

“半天就想了这么一句，”这回她是被我气笑的，可是半嗔半笑的语气听上去格外温柔，“不赶紧睡觉还在这废话呢？手机放一边，不然不理你了。”

祁安毕竟是从小在厦门长大，虽说日常讲话不觉得有什么，稍有语急还是会不自觉带一点闽南话的声调，比如刚才。我见好就收，怕她真的生气，按了个晚安的表情后把手机塞到枕头下。几秒钟的静默过后，清润的吉他声响起，她很轻地开口唱：

“I'm tryna tell you how I feel now……”

一首接一首，轻轻缓缓的旋律。原本还想着会不会因为这份独宠开心到睡不着，但现实恰恰相反。她声线压得较平时略低一点，克制了扬抑，海风一样清冽地吹在耳边。在风里我成了一捧蒲公英，从高崖往下晃晃悠悠地洒，最后沉溺于粼粼的湛蓝色里，越来越沉。

因为第二天有早课，我醒的不算晚，没再耗到铃响第二遍。谁想到祁安更早，打开手机就是她的消息：晚上睡得好吗。

我往上看了眼通话记录，时长近五十分钟，顿时好笑又不忍心。于是跟她讲可以早点挂电话，我昨天很快就睡着了，你也要早点休息。

结果她鬼马精灵地回我：纯属私心，我就是想知道你睡觉打不打呼噜。

我咬牙，冷静一下还是把拼好的滚从打字栏删掉：所以……有吗？

祁安：没有，特别安静，我差点怀疑你根本没开麦克风。

我算是松了口气，在心里想下回记得关麦。接着又重复道，你自己早点睡，不然连带你熬这么久我好有负罪感。

“我听得出你睡没睡着，”她说，“但是我不想挂是我自己的事，和你没关系。”

她这话讲得专横又独断，完全不容我置喙。我当即打开视频软件分享了《大独裁者》给她讽谏。祁安学得很快，傲慢地回赠一部《That's What I Am》，随后没再跟我继续掰扯，催我赶紧去吃饭小心上课迟到。

我洗漱时谢书菡也下了床，略有惊讶：“今天都不带赖床的吗？”

“是啊。”

骑了单车在路上的时候，我忽然想，或许我的失眠不该全部归咎于生物钟，还要怪诸多的不适应，从环境、气候到床板，忽然陌生的周围人，无形的压力和初来乍到的茫然。所以深夜汹涌流杂的黑里，我可能只是缺一个让我安心的人。