我的情敌发了一条微博，配了两张照片，第一张是微信聊天记录截图，那是分手后我发给宋岱岩求他回来我身边的微信，很长很长的一段话，每一个字每一个标点符号我都将我的自尊和体面放在脚底下践踏，第二张是宋岱岩低头给她剥虾的照片。

她的配文写着「这也是别的女孩心心念念的人。」后面配了个自豪的微表情。

我的世界在那刻轰然崩塌。

我突然发现我不爱他了。

这种感觉很奇妙，就是日日夜夜生活在你身边的爱人，你看着他，内心再也起不了任何波澜，以前他任何能让你耳红心动的小举动都再也不能撼动你分毫，你看着他，就像看着马路上任何一位甲乙丙丁。

但我没有表现出分毫，我依旧将他照顾的很好，早晨七点多准备好放在餐厅桌子上的早餐，床头柜上一杯温的刚刚好的凉白开，卫生间已经挤好牙膏的牙刷，临走前我用遥控器将打得过低空调温度稍微往上加了点，然后站在卧室门口和他说：「我先上班了。」

他整张脸陷进雪白的床褥里，迷迷糊糊的嗯了一声，我转身就走。

最近我接了一个新的项目，整个团队都忙的七荤八素的，等处理好初步的方案细节看看时间，已经将近凌晨一点了。

我突然发现，整整一天，我一次都没有想起过他。

这不正常，我想起我刚毕业的时候，那段时间跟着大学毕业很久的一位学长做活动，也是这样，时常忙到深夜，可我每个小时都会发消息和他报备一下我的动态，超过六点我就会告诉他我今晚大概忙到几点，让他不要等我等等，即使后来在一起久了，晚上太忙我都会和他报备一下。

可是今天我一次也没有想起他，打开微信看了一下，他七点多给我发了一条消息，问我什么时候回，我没看见。

我回他的消息从来没有超过三分钟。

我摩挲着手机，犹豫一下，还是没有回他这个消息。

走出公司大门才看见他，身姿颀长的斜倚在他的大 G 前，黑暗中的轮廓坚挺，低着头看着手机，嘴边一抹猩红在黑暗中一闪一闪的，他又开始抽烟了。

其实我很讨厌他抽烟，他爸爸是肝癌去世的，刚开始在一起时，我总是管着他，不让他抽烟，他每次都是挑挑眉头，嘴角斜出一抹似笑非笑的弧度望着我，然后照抽不误。

我管不住他，我知道。

爱情里面永远都是最爱的那个人比较卑微。这段感情从一开始就失衡了，我将自己放的太过卑微，所以我管不住他。

以前太累的时候，这话是我来问他的，那个时候他生意步上正轨，我整天累的死去活来，公司的派系斗争也令人疲倦不堪，所以一次加班回来后，我抱着他的腰撒娇，问他：「我辞职回来好不好，给你一个养我的机会。」

他笑了笑，撇开话题拍拍我的头，说：「小王小王，加油加油。」

后来我再也没问过这种傻话，现在他说起来，我倒是抬眸望着他笑了笑，没说话。

一如他从前。

我从前是真的很爱他，爱到身边的朋友都乍舌，似调笑似认真的劝我：「曦，你别陷太深。」

可我就像是一头撞进火焰的飞蛾，从见他第一面开始我就知道，我好不了了。

我慢慢走近了，他应该在想事情，想的很入神，我走到他面前他也没有发现我，我温声问：「你怎么来了。」

他猛然回神，然后有点慌乱的取下嘴角的烟，碾在脚下熄灭，我这才发现地上一地的烟头，也不知道他抽了多少根，习惯性的想要劝他少吸点，动了动嘴唇，还是没有说出来。

我绝望的发现，我已经不想管他了。

他看了我一会儿，像是在等什么，眼神在黑暗中像是有流光划过，然后归于尘暗，他烟抽多了，所以嗓音有些嘶哑，他说：「我来接你。」顿了顿，又补充一句，像是有些委屈，说：「你没回我消息。」

我装模作样的掏出手机看了一眼，然后说：「太忙了，没看见。」

他没说话，拉开车门让我上去。

这倒是之前没有过的体贴，我对他来说，得到的太过轻易，爱的又太过卑微，我想之于他来说，最笃定的事大概就是我永远不会离开他。

所以招之即来，挥之即去，这种加班到深夜来接我的事情，除了中间他觉得愧疚的那段时间，再也没有过了。上了车我靠着车窗望着窗外呼啸而过的灯火出神，整个车内寂静无声，我又想起了从前，他其实有点冷漠，以前两个人独处时，我都会一直找话题逗他说话，他偶尔嗯两声回复我，可现在我已经累了。

安静了一会儿，他问我：「你吃饭了吗？」